丈夫

得了忧郁症并不可怕，可怕的是你没人陪。看完电影的男人，谁不想拥有宫崎葵那样的老婆，当你坏掉的时候，有一个人在你身边不离不弃的支持你，帮助你，虽然她不一定能修好你，但就是这样的陪伴，也真是一件很幸福的事呢。

就是冲着宫崎葵和堺雅人这个组合看这部电影的，看完后，果然没让我失望，两个人非常有爱，既真挚又美好。

我发现抑郁的人大多数都是完美主义的偏执狂，都具有或多或少的强迫症。电影中的髙野干夫也是，他把一星期要穿的领带和做便当的饭盒都作了对应的归类，出门前的裤子要用尺弄直，连辞职信都要对的整整齐齐的才写能最终写完。

 不是每个人都有忧郁症，但很多人都或多或少的有强迫症，比如出门前反复检查带没带钥匙，睡觉前反复去关煤气的总开关，走路一定要走在自己预设规定的格子里等等等，这种焦虑感严重起来还是非常苦恼的，而且是自己无法控制的。这是忧郁症的一大诱因，再加上诸如工作的压力，或是长时间失眠，感情受挫等，长时间焦虑的不断累积，到了一个极限，崩掉了，就很可能诱发忧郁症。髙野干夫大致也是这样形成忧郁症的。


“你不辞职的话，我就和你离婚”这句话挺让我感动的，这是一种无论如何我都要陪着你治愈的执着啊。有这样的妻子，夫复何求呢？果然，在接下来丈夫得病的日子，每天看护着他，安慰着他，开导着他，甚至连丈夫要尽的养家的责任都揽了下来。他莫名其妙开心的时候，你陪他一起开心。他莫名其妙难过的时候，你也陪他一同难过。

浴室那段戏，算是剧情的小高潮吧，终于两个人的情绪都到了临界点，需要一次大爆发，好在，他们一同携手走过去了，之后，两个人的感情就更加坚不可摧了。


很同意他最后在演讲中所说的，

 “无论任何人，在任何时候。都是能够以最真实的生存着的自己而感到自豪和骄傲的，无论是因病疼而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。”


不管是忧郁症还是结婚，一定要找一个能死心塌地陪着你的人，不然人生漫漫长路，怎么熬过去呢？

你说，是吧？

晴子的丈夫得了抑郁症。

影片开始，我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。晴子，一个画着卖不出去的漫画的漫画家；一个不起床做早点的懒蛋；一个不为丈夫准备上班衣物的妻子；一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。同时，还是个悲观主义者。有这样的妻子在家，丈夫要多么独当一面，才能让生活幸福？“小晴就在家努力地画漫画吧，其他的事我来做！”这是丈夫的求婚誓言。有丈夫的关怀和支持，晴子的生活是慵懒而逍遥的。

但这样的顶梁柱一下子垮了。他不再是高大的依靠，转而成为了缩在被子里的“乌龟”。每天哭着说：我对不起社会，对不起晴子，对不起蜥蜴igu，对不起大家。。。。。丈夫不会做饭了，不能打电话了，不能坐电车了，甚至不能出家门了。失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。

原来乐观的丈夫成了抑郁病人，原来消极悲观的晴子，如何挑起生活的重担？“不努力也没有关系的！”“我不再努力了！”这是晴子的宣言。从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子，到每天做饭洗衣晚上画画，再到低头恳求一份工作。。。晴子很了不起呢！尽管也有失误的时候，比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫，害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。

我们从不埋怨生活，而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季，在夏日的阳光下思考生活的意义。丈夫说：他要为自己治好病！晴子说：她想起了当年结婚时的誓言。那句无论生老病死，健康与否，贫富与否的誓言，说说只是几句话，可做起来是多么的不容易。爱，责任，义务，一样都不能少！

2年后的秋天，丈夫终于不用再服用药物。晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。“晴雨相间的天气，好像人生”。确实如此，无法完全战胜的抑郁症，不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。让我们，用微笑，用爱，用勇气，打败它吧！

附：雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。好像从多年前的《笃姬》转世到了现代，重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。有了这层感觉，这故事让人看得格外温暖！

再附：想对我的某位蜜友说一句，人生好像晴雨天，一切都会好起来！你要加油，我们也会加油，让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人！我们都爱你！

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说
一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起
却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身
欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家

然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活
被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu
还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执

不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱
充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙
于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭


谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ
谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢
在看完的 那一瞬



当ツレ在拥挤的电车里
听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了
激动到 在大庭广众下 失声痛哭
从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕

我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉
我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作
只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害
有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎


是的 前段日子确诊的时候
我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相
然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来


ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒
行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情
躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力
却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式

这些 我都经历过 也因此辞职了


所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀
我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪

纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情
在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳

这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西


其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大
所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大



我记得 有段日子 我住在十八楼
后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因
那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动

后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久
我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说
我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义
好想举双手双脚表示 万 分 同 意


有段时间 我特别害怕手机的声音
不管什么时候 我都调成静音
甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安


公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门


再后来我到小时候的老家静养
天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥
从天亮看到天黑
想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们
想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家


再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我
在她离开这个城市之前
她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了
因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道
我还带她体验了一次中国的地铁
我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气
我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全
带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜
虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话
一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的


想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后
硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友
跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的
然后跟我讲他们亲人朋友的例子

是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏


我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱
但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去
所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面

却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会
一个不落地也留在里面



所以 特别特别感谢小晴
一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家
虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神
才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长

ツレ还没有痊愈
我也没有

但是值得庆幸的是 我们都没有碎
正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝
还是很顽强很顽强地支撑
即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎

就这样 我们终于一点点看到光亮
哪怕微弱

题记：很感谢豆瓣上这么多素未相识的筒子们的回复。同样挣扎在病痛和现实的筒子们请继续加油。认识周边朋友们中有这样情况的筒子们请给予鼓励和宽容。

虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。


看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。头痛，恶心，呕吐。感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。

呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。其实我自己得抑郁症已经很久了。事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。

片中的丈夫，无疑是幸福的。他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。我从始至终都是一个人。只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。

我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？唾沫都可以把我淹死啊！” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？那我更不敢和你在一起了。如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！你为什么不去死呢？！”

那句话像寒冰一样插入了我的心。我反而从未有过冷静地思考了整个周末。

上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。

刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？没有人这么规定过吧？”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？

往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。 以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。

要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。不自救者无人救之。这个世界上最终只有自己才可以救自己。活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。行尸走肉总有一天还是会回复老样子。只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。

和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？还想让自己这么辛苦？你不怕再一次地垮下来么？” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。”

还有就是，抱着一颗感恩的心。无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。相比之下，懂得如何应对才是更重要的。可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……

这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？这么多年真是太辛苦了啊。听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……

可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

用黑色的眼睛见过黑夜的人，不会不知道绝望和冷。
背痛，腰痛，没有食欲，不想说话，怕见生人，觉得一切都没有意义，觉得自己没有用，没有性欲，睡不着，或只想睡。
不用去问这个丈夫得抑郁症的原因，要去思考他得了抑郁症的意义。丈夫锁着眉头那表情，是我印象中日本人惯有的谨小慎微、兢兢业业、为了别人而活。
小妻子梳着小龙人的发髻，懒洋洋地躺在家里的地板上，轻轻地告诉丈夫：不辞职我们就离婚。她用自己最擅长的漫画，记录了丈夫得了抑郁症后每天的变化，良善的妻子，盯着一个明治时期的小花瓶，花瓶存在的价值是因为完整地保存至今，妻子决定用守卫的姿态，接受心灵感冒的老公的一切，她要守住蜷缩在小瓶子里的老公，不要让他落在地上摔到碎。
天真懒散的小丫头长成了用心画画的职业漫画家，认真压抑的老公在一个悠长假期里学会了跟自己相处，妻子告诉自己，我不要努力，不去努力追求不想要的东西，不去努力逼老公一定要健康要快乐，顺其自然，就好。
最幸福的人生阶段，大多是在困苦中体验那份安然自得。
虽然一开始很是看不上她家养的宠物蜥蜴，后来看到这小小爬虫居然是治愈系，还是丈夫试图自杀之前提醒女主人去注意，心里一下子温暖了起来，以后居家一定要养宠物，家猫家狗都好。