最近看了芒果台的综艺节目《再见爱人》,看得很投入,有的片段气到跳脚,有的部分泪眼婆娑,颇为感慨。节目设定是三对已经离婚或准备离婚的夫妇到新疆房车旅行。一路景色壮美,而镜头放大镜下的人心如此幽微。
最打动我的是节目呈现了两位很棒的离婚女性的样本。 郭柯宇是年少成名的演员、乐团主唱,外表温婉内心坚韧的文艺女青年。在自认为适婚适育的年龄和前夫闪婚,十年后离婚,有一个孩子。 佟晨洁是初代超模,上海人,外表时髦洋派,谈吐风趣机敏,就是那种会在静安区喝着香槟读外国小说的都市酷女郎。第一次婚姻是和国足名将,离婚后遇到逗乐的东北男孩KK,再婚。他们还未离婚,主要矛盾在于,丈夫想要生孩子,她不愿意。
一位离婚一年有余,一位正考虑要不要结束第二次婚姻,但两位姐姐一点也不凄凄惨惨切切,倒是从容自在得有点过分。 郭柯宇穿着臃肿的羽绒服,几乎素颜出镜,脸上的纹路明确表明,她不再是小女孩。弹幕里常有人劝她打扮打扮(或许前夫会再爱上她)。我想,她十几岁当影后,远比弹幕里的路人更知道美貌的好处和其局限,但她愿意穿得舒服,不遮掩自己略显疲惫的嘴角。 何况,当她打开心扉,释放熟女魅力的时候,一颦一笑,俏皮可爱,令前夫猛男娇羞。 皱纹是智慧和经验的勋章。
佟晨洁是个拎得清的女生。七年的婚姻,她看清丈夫KK是个很棒的朋友、过得去的情人,却不是一个理想的孩子父亲(很爱喝酒、情绪不稳定)。她不愿意在这样的不确定下冒很大的风险去生一个孩子,同时也给丈夫充分的选择:如果你愿意两个人过,我们就相互扶持过下去;如果你很想要一个孩子,你可以离婚和别人生,我不会阻碍你。
让我妈那一辈人去看,肯定不理解这两位的选择。 郭柯宇——老公又帅又高,没有出轨,还参与育儿,没有爱情就离婚,这算什么理由。 佟晨洁——结婚么,肯定要生孩子的;这个女的还是二婚,还不赶紧生个孩子;老公喝酒,哪个老公没点毛病,孩子生出来也会上心的。 旧式婚姻是这样。结了就得生,生了就要养,老公不靠谱那就丧偶式育儿,老公孩子一起照顾,劳苦功高,忍一忍、再忍一忍,过着过着就是一辈子。世世代代的中华女性就是这么过来的。
可新式女人到底不一样了。对她们来说,婚姻不是目的,传宗接代更不是。人到中年,历经热烈与心碎,愈发清醒,如果一段婚姻带来支持和慰藉,尚值得留恋,如果只剩枷锁和规训,她们不搞一哭二闹三上吊那一套,安静大方收拾行李往前走。 她们知道,离婚不是失败,陷在痛苦无望的关系里才是。
几个姐姐聚在一起聊天。郭柯宇温温柔柔地讲:出来玩,很想念北京的女朋友们;平时有意思的事情太多了,没那么多时间想到男人;爱情在生活中的比重可能是30%吧。佟晨洁有坚实的女性友谊,也有自己的爱好,聊天中谈及自己最近读的小说。
新式女性不等同于事业有成的独立女性。毕竟年薪百万、脑子里裹小脚的大有人在。真正可贵的是自足且自洽。有工作(社会认可)、有朋友(情感支持)、有自己的志趣(精神追求),爱情/婚姻是重要且珍贵的,但当这条线路卡住了走不通的时候,她们仍然拥有坚实而饱满的自我。 此处适合引用《欲望都市》Samantha照亮一代女性的名言:I love you Richard, but I love me more.
尤其喜欢郭柯宇。从第一集觉得“这个女嘉宾有点显老”,到最新一集已经变成“郭姐太可爱了!” 好几个片段是电视剧拍不出来的真挚。 前夫对着悬崖大喊,祝她未来过上自己想要的生活。 她很动容,红着双眼说:“我们的婚姻没有爱情。可是有爱情又怎么样呢,有爱情就能好好告别吗。” 在旅行的进程中,她和前夫从尴尬重逢到吐露心声,默契渐渐升温,甚至擦出一丝火花。 郭柯宇说:“我今天特别有一个强烈的感觉是,我跟章贺(前夫)有一种前所未有的默契,而且是旅行中渐渐生成的。大概是真的只有经历了分开以后,才会心照不宣地自然又涌回来一些东西。爱情每个人的定义不一样,或者说情感。我真真切切地觉得结婚不一定是好事,离婚不一定是坏事。换一种身份,换一种人物关系,其实挺好的。”
心动也坦荡。 直到到这个年纪、经历过许多人和事,才能看清关系是流动的,也能坦然拥抱这种复杂性。 虽然我也和网友一起小心翼翼地磕上了这对离婚CP,但无论这段关系会以什么名义去向何处,这是两个成熟、相互尊重的人才能拥有的细腻情感,真是太棒了。
文〡璐璐日译
章贺郭柯宇闪婚十年,离婚后再相聚。郭柯宇对章贺说抱歉,说他们的婚姻里没有爱,有的只是各自孤独。章贺说我们彼此都不愿意走入对方的世界。两人的话语间充斥着相互伤害的意味!这伤害代表着不爱,还是恨呢?
当章贺克服恐惧,勇敢站上高桥喊出对前妻,对孩子,对自己发自心底的真诚祝福后,章贺和郭柯宇生疏的不能再生疏的关系开始发生180度大逆转。
两人由最开始的故意回避对方,面部表情纠结不自在,不知该如何和对方开口说话,面对对方不知道该如何自处与相处的状态。转为主动说话,主动吐露心声,面部表情变得随和自然,相处也逐渐融洽。这种转变代表着放下释怀,又或是爱或被感动呢?
当郭柯宇对众人,特别是对章贺说出自己去约会见小伙这一试探性话题时,章贺很不自在的反应,以及不想给约见其他男人的前妻付款买衣服时的别扭言行,不知是否符合郭柯宇对前夫的期待!郭柯宇这种一反常态的试探,章贺这种别扭拧巴的言行,是恶作剧玩笑,又或是对爱的试探?
当郭柯宇和章贺看到在各自的描述下,画家画出极其相似的各自画像时,两人是意外且惊喜的!章贺听到郭柯宇给自己容貌打满分时是喜悦的,郭柯宇听到章贺说出自己头发,衣领,动作等细枝末节详尽的描述时,郭柯宇是震惊意外惊喜加感动的。
这种无爱婚姻下的极度默契与同频共振,是性格使然,还是有过爱,又或是有爱呢?
▌章贺和郭柯宇这种内敛不善言表的人,在各自为政的十年婚姻里感受不到爱,不是因为没爱,而是因为过于尊重而不去了解!
两人在节目开始都说了各自是因为到了结婚生子的年龄,恰好遇到了对方,彼此觉得合适,然后就闪婚。两人的婚姻既是婚姻的开始,也是恋爱的开始。不知道两人是不是各自的初恋,但两人的相处其实就如同初恋,一切都是新的开始。
新的开始就必然会存在相处能否顺畅融洽的问题,他们两人无论是在年龄还是在性格层面,都是比较内敛成熟的人。所以他们对待婚姻爱情不会那么轰轰烈烈,而会相对沉稳,按部就班。
这让两个人从一开始就陷入到绝对尊重各自的方方面面里,而从不尝试走入对方的内在世界,不去了解彼此,不去了解彼此内心真正的需求。
婚姻情感里,如果两个人的心门都不打开,就算有爱在也无法感知。因为不打开就会相互排斥,而排斥就会累积矛盾争吵,这又是两人都不想预见的。
所以,两人在这段十年的婚姻里一直保持了各自的独立,各自的尊重,与各自的孤独。因为感受不到爱;因为各自尊重,因为各自孤独;因为不打开也不尝试打开和介入对方的内心,所以两人最终走向了分离。
可分离,离婚就意味着不爱或没爱吗?
郭柯宇说她和章贺的十年婚姻里没有爱情,可她和章贺在打开各自心门,发现自己未曾触及,了解,并感受过得彼此时,他们都是极其开心的!
两人表面看似搞明白了彼此这段婚姻情感,其实,两人内心深处仍都是模糊不清的。他们肯定他们之间有亲情,但他们之间到底有没有爱情,连他们自己都还没搞清!
▌语言可以骗人,但行为骗不了人!章贺郭柯宇对各自的关注与尊重,其实就是最深层次的爱!
其实,尊重在婚姻情感中的重要性是毋庸置疑的。很多人嘴说着我爱你,可行为中充斥着不尊重,总以自己的思维,好恶与标准去要求对方和衡量情感。这其实并不是真的爱,真的好,而是自我与自私!
能好好爱一个人的基础便是尊重,没有尊重的婚姻爱情,就如同在悬崖边上配合走钢丝的两个人,起初可以安然无恙,可时间久了失衡了,两人必然会跌落悬崖。
章贺与郭柯宇的婚姻里,有充分甚至可以说是过分的尊重,他们尊重各自的生活习惯,尽量不扰乱各自原有的生活节奏。可万事都有个度,一旦过了度就会产生不良的连锁反应,尊重也不例外。
尊重过了度,就会让对方感受到不在乎,感受到没被关注,感到无法参与到各自的生活与内心世界里,所以章贺和郭柯宇才会封闭着心门,各自过着各自孤独的生活,渐行渐远!
可当我们看到三对情侣配合画家画画时,最该没默契的章贺郭柯宇却是最有默契,最注重细节,最细致入微和最同频共振的一对。
这份珍贵的言行充分说明他们不是不在乎,不是不关注,而是因为各自没有找到恰当合适的相处沟通方式,没能在恰当的时间里打开各自的心门,走入各自的世界与内心。
他们的婚姻情感不缺尊重,不缺关注,缺的就是打开心门,让各自走入,彼此了解,相互渗透,加深对彼此情感的浓度与深度!
▌章贺与郭柯宇闪婚十年真的没有爱情吗?
我们的婚姻没有爱情,我们都不想走入各自的世界。章贺与郭柯宇这些相互的言语刺激与伤害,我不觉得是恨,我反倒觉得是爱的一种体现。
章贺在节目开始说自己就是想来看看自己在郭柯宇心中到底是什么样子的,我们现在是一种怎样的情感!这说明他不确定郭柯宇对自己是否有爱,可却显露出他对郭柯宇是有爱在的。
当章贺打开心门真心实意喊出心声,喊出对前妻和孩子的祝福时,他的行为充分展现出他的尊重与爱,而接收到这份尊重与爱的信号的郭柯宇也终于卸下心房,打开心门,尝试开始感受彼此,了解彼此。这在我看来不是释怀是爱!
郭柯宇一反常态地说出去约会新男友,明显是对章贺的试探,这恰恰说明郭柯宇对章贺有爱在,她不知道章贺对自己是否有爱在,所以她突发奇想去试探!我想结果是她想要看到的!我不觉得这种试探是玩笑又或是恶作剧,我觉得就是爱的体现。
最后,两人在画画环节,各自对对方容貌细致入微的描述,对各自本人与生活细节的关注,以及让人惊叹的默契和同频共振的感觉,都充分展现出两人十年婚姻情感中,可不磨灭的爱与尊重!
章贺与郭柯宇可以说自己的十年婚姻情感里没有爱情,各自都不想走入各自的世界。
可他们打开心门前后的行为是骗不了人的,他们的刺激,试探,默契都充分说明了,他们的十年的无爱婚姻里是有爱的,是有爱情的,只是他们没有发现没有意识到而已!
十年婚姻没有走入彼此的两个人,离婚后开始打开心门,重新认识感受彼此,开始意识到曾经彼此是怎么的情感,这表面看似残酷,但实则却是一件大好事!
毕竟人生认识自己是相当难的一件事,而收获一份通透的情感更是难上加难的事,可章贺和郭柯宇就要两者兼得了。期待两人离婚后渐入佳境的美好情感!
近日,一档“离婚综艺”悄然走红。这档节目选取了三对明星夫妻,他们或已离婚,或处于离婚冷静期,或者打算离婚,通过展现三对夫妻亲密关系中的问题,探讨婚姻的制度优缺点及相处方式。在恋爱综艺四处撒糖的时候,这样一档聚焦破裂亲密关系的综艺为何能收获高口碑?
在钱钟书的《围城》中,人物赵辛楣曾发表过一番针对婚姻与旅行的“宏论”:在他看来,结婚以后的蜜月旅行完全是次序颠倒,“应该先旅行一个月,一个月的车马劳顿,风尘仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,没有翻脸吵嘴”,方有望实现一桩靠谱的婚约。倘若婚前旅行有此重要意义,那么,当一段婚姻走向解体,昔日的伴侣即将分道扬镳,一次共同的旅行又将意味着什么?如果婚前旅行堪称婚约的试金石,一场“失婚”过后的旅行又能否成为婚姻关系的显影剂,为曾经的爱人们找到渐行渐远、终至歧途的症结?近期由芒果TV推出的婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》便尝试呈现出这样一场别样的旅程。
作为婚姻观察类综艺,《再见爱人》自播出以来引发了居高不下的关注度与话题性:每期节目所涉及的现象与议题屡屡登上微博热搜榜,情感、心理、娱乐等各类公众号也纷纷以嘉宾们的表现为案例做出跟进式推送。而在豆瓣等平台,这档“离婚综艺”的评分也普遍高出了近期以甜蜜爱情、幸福婚姻及和谐亲子关系为主要展现内容的真人秀综艺。这背后的原因值得深思。如文化研究学者们所指认的那样,流行文化的生存要义在于对公众需求、期待视野的积极迎合与主动创造,从而其本身也有可能成为透视时代精神文化特质与症候的窗口。在这个意义上,《再见爱人》的题材选择、呈现手法及其热播现象本身或许便从某一侧面较为深致地传递着时下都市中青年群体对亲密关系的诸种想象与困惑、多样的渴望,以及重重的忧虑。
撰文 |孙慈姗
作为社会性动物,人无法脱离社会关系网络单独存在,而构成这些网络的种种人际关系常具备流动性特征。社会经济、政治、文化层面的变迁无不影响着各类人际关系模式的存在状态及变化轨迹,更左右着具体时空情境中个体和群体面对、处理这些关系时的心理、方法与姿态。具体到婚姻场域,“亲密关系”的形成演变愈发成为决定现代婚姻形态走向的核心要素。
在心理学家罗兰·米勒看来,亲密关系因具备了解(knowledge)、关心(care)、相互依赖性(interdependence)、相互一致性(mutuality)、信任(trust)以及承诺(commitment)六种成分而区别于一般的人际关系。它往往发生在朋友与爱人之间。相比之下,后者的关系或许更具持久性,也由于婚姻的缔结带有了某种契约意味。米勒认为在现代社会,正是亲密关系为个体提供着“有意义且持久的社会支持网络”。与此同时,同所有其他人际关系模式一样,不断变化发展的文化是规范亲密关系的社会标准。
观察亲密关系在时空及文化氛围中的改变亦是《再见爱人》在较为宏阔的视野中寻求的立足点。第一期开篇,节目即以剪裁新闻报道及采访的形式呈现出中国社会近年结婚率、离婚率的变化趋势,以及“离婚冷静期”等新政策的实施为人们婚恋观带来的影响。比起婚姻外在形式的转变,更值得仔细捕捉的或许是人们在这一过程中诸种复杂暧昧的心态,以及不断产生的疑惑。比如,我们对“另一半”的爱慕与渴望是否仅仅是用以掩盖自恋的假象?婚姻关系的建立对于爱情究竟构成了促进还是消耗?所谓“永恒”的承诺是否越来越虚妄?我们能否通过一段良好亲密关系的建立变成“更好的自己”?反之,在关系中经受的压力与挫败,又是否会对个体的自信心与安全感构成摧毁性打击?
《再见爱人》聚焦于三组已然分离或有此意愿的夫妻。第一组夫妇章贺郭柯宇,有过十年婚姻生活并育有一子,离婚后友好相处,再见面时的种种交流亦时时流露出几分温情默契,而他们却声称这段婚姻“没有爱情”,两人都从未进入过对方的世界。第二组夫妇魏巍(KK)佟晨洁,彼此都坚信爱意尚存,甚至屡屡在“离婚节目”中高调示爱,却因为“喝酒”与“生孩子”产生的分歧争端萌生分离的念头。第三组夫妇王秋雨朱雅琼,相识十九年分分合合,有着颇具传奇浪漫色彩的经历,然而也几乎贡献了节目中最令人“窒息”的几次争吵,虽已处于“冷静期”,双方的情感状态却似乎并不冷静。
可以看出,三组夫妇都是带着上述种种困惑走到了婚姻的歧途。而在这段十五天的集体旅行中,他们的关系几经变化,时而矛盾丛生,时而温馨愉悦。冲突刚刚有所缓和的夫妇或许在下一场景就再度进入“战时状态”,早已宣布爱情枯竭的前任夫妻又忽而在某些瞬间体验到“再次来电”的感觉。如此跌宕起伏、充满“悬念”与“反转”的情节无疑引发了观众们持续追踪的兴味。
而这类综艺节目要获得较高的收视率,最终需要的或许是相反相成的两要素:制造“真实”的感觉与“乌托邦”式的滤镜。
简而言之,比起频繁“撒糖”的甜宠恋爱类综艺与影视剧,以及“狗血”情节迭出的家庭伦理剧及婚姻调解类节目,《再见爱人》将目光投向了日常生活中似乎更为常见的冲突、妥协与分异。这类矛盾的暴露,以及存在问题的婚姻状态本身或许更带给多数人以真实感,也能够引发更为广泛的共鸣。比如在节目中,王秋雨夫妇开车时围绕认路、导航、手机、东西放回原处、“坐车的人到底要不要说话”等问题所爆发的争吵便被许多观众直呼真实,感叹“这不就是我们家的日常吗”。而魏巍夫妇在宾馆内相对无言,各自玩手机的场景仿佛也是许多家庭日常状态的现实写照。
有时,并非突如其来的打击,而是日复一日的不满、淡漠、失望与无力的积累,如流尘一般逐渐遮盖了缔结婚姻的高光时刻那个华丽唯美的印象与倾心交付的渴望,也消耗着亲密关系中的信任、理解与热情。部分观众在观看节目后宣布加入“恐婚”一族,却也有不少人声称看到这样的婚姻状态反而对进入婚姻多了一份释然之心,仿佛已经为不可避免的“不美好”打上了预防针。当然,仅凭一档节目无法决定每一个个体对婚姻的“接受”或“拒绝”,那样一份释然与勇气,大约是源于对“人类悲欢并不相通”这一“相通性”的自嘲式体认,或是对那句代代相传的老话——“家家有本难念的经”的再度确证。
然而,比起现实世界中烦俗琐碎的家长里短、更为残酷的痛感与“真相”、不幸福的婚姻给当事人带去的种种伤害耗损,“旅行”这一情境设置及游艺环节却为破碎的婚姻加上了审美的浪漫滤镜。在相对脱离了日常琐事的“真空”环境内,在摄像机所呈现的明秀山水间,“一地鸡毛”的感觉几乎从镜头里消失,渐行渐远的爱人们也似乎都收获了属于他们的“唯美时刻”。无论是“我爱你”还是“谢谢你”,又或是从来“不懂浪漫”的人在峭壁上采下来送给爱人的几朵花草,都被镜头特意捕捉、放大,塑造为一个个充满着情感与审美浓度的瞬间。有了“真实感”作底色,些许唯美的成分才更易被观众们接受与珍视,而凭借滤镜的美化,亲密关系乃至日常生活中种种不和谐不愉快的因素也能以相对柔和的形式穿插呈现。
在嘉宾团的旅行之外,室内“观察团”的设置也为观众们提供着各种观视他人以及自我情感生活的渠道。在由已婚未婚的主持人、演员、辩手与学者等角色所组成的观察团中,感性的宣泄、理性的分析、“吃瓜”的心态与指向自身的思索都在一定程度上分享并代表着屏幕之外观众们的感觉与心理,并在“沉浸”体验的同时,提供了某种间离性的观看角度。通过这些视角,我们看到了诸多情感的起伏变化、亲密关系为个体带来的愉悦与痛苦,以及有关“爱”的种种“悖论”与“多重奏”。
“没有爱情怎么了,有爱情又能怎样。有爱情,就能好好地道别吗?”在夜晚谈心的环节,郭柯宇的这番质问令许多观众倍感唏嘘。若干年前,一部《来自星星的你》让大家记住了“告别要趁早”。而正如篇名所示,《再见爱人》同样以“告别”为核心主题。某种程度上,这场旅行便是一次或许还不算太晚的“告别之旅”。而“告别”的关键词也触及着许多观众内心深处的困惑与忧伤——所谓“有别必怨,有怨必盈”(江淹《别赋》)。在如此快节奏的生活状态下,在聚散离合愈发变成寻常事的时空中,在焦虑感、犹疑感乃至冷淡感都仿佛与日剧增的各类人际关系模式里,我们究竟还能否“好好地告别”?更进一步需要追问的是,我们究竟要与什么告别?是曾经的爱人,还是自己倾心付出、用心经营却终将成为过去时的一段情感与岁月,抑或是某些不愿面对、难以理清的心结?
《再见爱人》所给出的答案是,这些或许都包含在“告别”的要义中。在这场本身题为“再见”的行旅过程里,节目还特意设置了一系列有着告别意味的环节。有时,“告别”似乎以“开始”的面貌出现,比如朱雅琼的婚礼。穿着婚纱的她选择拿着计时器与爱人拥抱,当约定的时间已到,她不无怅然地宣布“这次由我来推开你”——这样的告别所照映的不只是那个没有仪式的开始,更是婚姻生活中曾经的忽视与伤痕。有时,特殊的告别场合能引发久已陌生的“情动时刻”。当恐高的章贺在天台上对着前妻喊出“之前的十年感谢你,未来的日子一定要过成你喜欢的样子”时,内心丰富细腻而以节制情感为信条的郭柯宇流露出难以抑制的惊讶与感动。又有时,告别意味着双方“最后一次”合作完成同一项任务。在歌舞晚会的环节,三组夫妇分别合作表演了节目,也制造了旅行中为数不多的“宾客尽欢”的场景。这里不仅有行动的配合,更有精神的默契。而这些或许正是在“告别”之前的生活中有所缺失的部分。
在这些仪式性的告别展演中,三组嘉宾也为观众呈现出告别之际的种种复杂心态。有歉意,有感激,也有微小的“报复”与着意的弥补,有遗憾中的圆满,或许还有欲说还休的不舍与对彼此未来的祝愿和期待。种种行为及其背后的心理与情感逻辑也可能引发层次复杂的共鸣。我们往往以邂逅相遇为标志看待人生的种种节点,但其实,相逢与别离乃是一体之两面,从另一个角度观之,也正是一次次离别构成了生命的底色。如将《红楼梦》中宝玉“性情只愿常聚,生怕一时散了添悲”视为一种带有理想主义色彩的人生态度,则黛玉“天性喜散不喜聚”,以致并不赏花却去葬花,也未尝不是在参悟了别离的常态后生成的一种略带感伤姿态的“告别美学”。
在一定的仪式与情境下,告别或许可以产生别样的美感,但值得再度深思的是,告别之后又能怎样。有些遗憾也许可以弥补,有些伤痛或许被时间治愈,有些心结也许在一个“好好告别”的过程里得到些许纾解,又或许还将纠缠延续。然而,在与世界的最后一次告别来临之前,生活都将继续。
在《<坟>题记》中,鲁迅提到将自己的杂文整理成集的做法亦可视为对自己之“过去”的致意——所谓“造成一座小小的新坟,一面是埋葬,一面也是留恋”,也正是一种告别的方式。而“告别”不仅意味着清理、回顾与纪念,更意味着直面、决断与成长。前者指向过去,尚可用种种形式加以呈现,后者则牵引出未来的向度,它们或许更加难以被赋形,却往往是离别所带给我们的更为深切的影响。这注定是一个漫长而充满纠结、迷茫与痛感的过程,也已然超出了任何综艺节目的记录范围,却终归要延伸进每个人的人生。在这个意义上,或许一个“好好的告别”,的确可以成为一服生长的催化剂,一个终点里的起点。
在一次围绕家务劳动展开的闲谈中,魏巍认为自己将做饭的机会让给妻子是给了妻子表达爱意的机会,也给了她价值感。这一观点让包括倪萍与大部分观察员在内的旁观者大呼诧异,多数观众的反应也与嘉宾们如出一辙。姑且不论魏巍的观念及态度,他的这番言论实则引出了节目所关注的重要问题,即人们怎样在婚姻与亲密关系中寻求价值感。与“价值”的找寻、失落、冲突、调和相关的各类话题也成为了这档节目的热议点乃至引发争议的对象。
在王秋雨朱雅琼的婚姻中,王秋雨习惯以批评式教育对伴侣进行价值观灌输,他认为自己的初衷是多告诉年轻的妻子一些“真相”,以指导她做得更好,其后果却是不断打压着妻子刚刚建立起的信心,甚至让她怀疑自身的一切价值。在决定分离后,朱雅琼以近乎决绝的姿态追求着“自我价值”的再确认,也在途中遭遇着各种情绪的波折。再如章贺质问前妻为何在婚姻中对自己缺乏肯定,郭柯宇则反问人为什么一定要在别人的肯定中寻求自我价值。当提及婚育给曾经灿烂的演艺生涯带来滑坡的经历时,郭柯宇也难以掩饰自己的辛酸惆怅,也许这并不是“后悔”,只是在多重价值追求遭遇冲突时对被舍弃一方的伤感与无奈。另一面,在夫妇们彼此的问题空间之外,忽然驾临的长辈们“催婚催生”的“套路”乃至“劝和不劝离”的姿态也为一段段亲密关系引入了更为复杂缠绕的价值维度。可以看出在处理价值分歧层面,《再见爱人》力图秉持客观而全面的视野。在情节进行过程中,甚至在大大小小的矛盾冲突爆发之时,似乎没有一种价值观念被直接全部冠以“不可理喻”的定论。相反,嘉宾与观察员们试图从各个角度呈现每种价值观念的生成存在缘由及其在碰撞中的演变。
在这里,人们对婚姻以及其他方面人生价值认知的同步与错位或可归因为性别视角的分歧、代际观念的差异,以及个体成长经历所形成的种种积习,不同层面的需求度、脆弱点,乃至不同程度的偏见或盲区。而这些价值的碰撞与融合,也成为左右婚姻及亲密关系走向的重要元素。
现代人对价值的多元化理解亦可从观众们多样的立场与评价中见出一二。“表示三观真的不一样”、“要找一个灵魂伴侣好难”,类似的评论充斥着微博、豆瓣等各大舆论空间。其实,价值的获得、错位与失落并不仅仅涉及“三观”的异同,更要落实为在具体的关系模式进展及多种行为实践中的沟通、摩擦与调适。从认知、理解再到行动,每个环节都不可缺失。可惜的是,就这档节目所呈现的内容及其观视效果来看,在价值追求的各个领域,人们往往容易走向的是拒绝理解或无法做出改变的自我封闭的牢笼。
在近乎每一次愈演愈烈的争吵中,我们仿佛都能看到这样两个(或多个)个体:各执己见而又无法清晰表达,表达而又不被理解,从争执走向失语,从“听我的没错”的强迫转为“说了你也不懂”的放弃,终止于不计后果的情绪宣泄,或是陷入了“唯我独尊”而“无人理解”的个人主义的极境与绝境。
在这个意义上,对“灵魂伴侣”的寻求,是否也有可能成为一种揽镜自照式的自我确认与自我感动呢?如费伊·邦德·艾伯蒂在《孤独传:一种现代情感的历史》中所反思的那样:“假如仅有一个‘另一半’让你去寻找,那么浪漫之爱无非就是一种个人主义经验而已”。或许,我们在亲密关系中所要寻找的,并非“自己的另一半”,而是另一个独立的个体,彼此具备着分歧、隔膜,以及走近与理解的可能。正像阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》中所畅想的那样,真正的爱意味着尝试进入“他者的存在”,超越自身、超越自恋,意味着“从某一刻开始,从差异的观点来体验生活、体验世界”。
而从另一角度看,观众们的“代入感”与“沉浸式体验”亦在某种程度上呈现出这档节目的初衷。《再见爱人》以“探索与治愈”为关键词,也是针对参与嘉宾、现场观察员与所有观众进行的一次自我“情感教育”。总体而言,它提供了一个“以人为鉴”、通过观察他人婚姻状态与问题进行自我观照的途径。所谓“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。也许,“幸福”与“不幸”都有千百种样貌。而在笼罩着“离婚阴影”的节目里,与其说种种“不幸福”的家庭与婚姻形态对观众们的现实生活构成了“警钟”与“贴士”,不如说它们的呈现恰恰使得我们日常无暇思索的情感经历乃至种种难以言说的情绪具备了一个整理、玩味与释放的契机。我们从他人的经验中辨识出自己,也就仿佛获得了些许抚慰与理解。
与节目组的设计构成契合的是,观众们也往往带着“玻璃渣里找糖吃”的心态观看嘉宾们的情感历程。所谓“玻璃渣”,乃是日常生活琐事与烦恼中逐渐积累起来的诸般倦怠、委屈与怨念。这些玻璃的“划痕”或许并不都是那么沉重,却也仍可能是真实而持久的存在,逐步蛀蚀着亲密关系赖以形成的情感基石。但是,残酷与伤痕毕竟也只是生活之一面,并且是多数人倾向回避的面向。所以,哪怕在那些不那么“美好”的关系中,我们也总是极力挖掘、寻觅甚至创造着那些“甜味”的瞬间。它不仅仅生成于浪漫的仪式与艺术化的定格,更有可能隐匿在平常生活的细节肌理之中。观众们也通过他们日常起居中的摩擦、冲突、沟通与和好,不断捕捉着这些“再见”的爱人们在相处过程中流露出的对彼此的熟悉、宽容、体贴、温柔与默契。这一点“糖分”,大约也可以满足人们对亲密关系的些许想象和期待。
在情感满足之外,这类节目还指向着当代人对情感或亲密关系的重新思考与定位,以及对高质量人际关系的不懈追求。在这个过程里,疑惑也许终将多于答案。我们或许永远不能肯定,感情自有其逻辑道理可循,还是需要把一切托付给缘分与命运。而时下更为具体的困惑也许还包括:“长久”是否仍是亲密关系特别是婚姻的最高追求?如果是,该如何坚守“不分离”的承诺、维持一段绵长的关系与情感?这其间出现的裂痕又该怎样看待?如果随着社会经济的发展,“长久”将可能不再作为衡量婚姻成功美好与否的唯一甚至主要标准,我们又该追求什么?对于爱人、亲人或朋友的“陪伴”究竟应该具备怎样的理想形式?什么才是真正有效而并非止步于自我感动的情感付出?
在诸多疑惑与遗憾之外,我们所看到的更是现代人对能够提供“理解”、“支持”、“温暖”与“关怀”等正向能量的情感状态、以及能够让这些情感生根生长的各种人际关系模式的努力探寻与建构。或许,唯有这些情感与关系的存在能够帮助我们摆脱对“孤独”的恐惧,将一个个“我”编织进以“我们”为称谓的共同体当中。
宇宙间的个体或可离散,而流动的爱意则永不止息。它需要我们用整个生命去学习、实践,赋予它每一段具体的形式。在这里,我们或许可以持续叩问,“再见,爱人”能否通向“再见(建)爱人”呢?
本文参考资料:
[美]罗兰·米勒《亲密关系》(第六版),人民邮电出版社,2015
[英]费伊·邦德·艾伯蒂《孤独传:一种现代情感的历史》,译林出版社,2021
[法]阿兰·巴迪欧《爱的多重奏》,华东师范大学出版社,2012
本文系独家原创内容。作者:孙慈姗;编辑:走走;校对:杨许丽。未经新京报书面授权不得转载。
章贺在悬崖高喊愿郭柯过成她自己喜欢的样子,这是离婚的人最好的祝福吧
而这之前,他在车里的时候,一句话不回应,像是憋着一股气,一种你之前不理我我也不理你,或是我们明明已至陌路,为什么装作什么没发生的样子愉快聊天,不知赌气还是怨气
但因为这股气,所以不是冷漠决绝,不是没有感觉,而恰恰因为是在意才如此啊
当他克服了恐高,内心不再设防,在悬崖敞开心扉,他发现蹦到嘴边只有感激和祝福,而这些在之前总是说不出口
二人第一次自然的一起走着,彼此感觉舒服了很多
按他们的描述,他们之间没有爱情,是亲情
我觉得这是对亲情的贬低,因为在我眼里,亲情是比爱情更加美好的情感,而不应该沦为不愉快夫妻感情的托词
只有非常好的爱情孕育出来的常年的夫妻关系,才能靠近亲情啊,那是无比亲密,不离不弃,荣辱与共、全然信任、相濡以沫的无上的人类情感
夫妻是我们每个人,唯一可以通过自己选择得到的亲人啊
不要以为那是亲情了,那更像是在说夫妻在一起久了都那样了,都不爱了,所以没什么问题,没什么需要解决的
爱情接近亲情的真实模样一定是幸福的,如果不是,那一定是离亲情太远了
勇敢的去面对关系里的问题吧
老王在悬崖给雅琼花,雅琼在信里写到自己没有什么感觉,我觉得很真实
这个不是不爱了,是真正相爱的人在一起,会拥有比仪式感更动人的表达方式,反而仪式感会显得多余
所以雅琼真正的诉求也许不是仪式感,而是陪伴?
日常生活中两个人一起买菜、做饭、带孩子的那种陪伴?
《爱的五种语言里》提到赞美、服务(做家务美食)、肢体(拥抱)、礼物、高质量陪伴(给彼此专注的时间),每个人表达爱的方式不一样,需求也不一样
像老王,身上有上一代男人的感觉,就是那种我不吃喝嫖赌,不在外面乱搞,我努力工作赚的钱都给你,我也不和你说假话,那我就是个好男人、好老公,你还要什么呢,你有什么不满意的呢,为什么要离婚呢?
的确,老王工作儿子排第一,但异性里,雅琼排第一,他如果也是和一个上一代女人结婚,可能一辈子就这么过下去了
但是雅琼她需要赞美(意味这老王要甜言蜜语,甚至说假话),她需要肢体语言(意味着老王要抱抱抚摸),她需要陪伴(意味这老王要放掉工作手机电脑,专心看着她的眼睛,陪她聊聊天),她需要礼物(意味这老王要花心思买一些派不上用场的东西)
而这些都是老王觉得不重要的东西,这些东西难道比我的忠诚,我所有的财产都给你来得重要?
老王似乎觉得婚姻是一次性的付出,而没有看到婚姻需要每日的经营
他只看到大方面给予对方的厚重,没有看到厨房里的烟火气是家庭生活的灵魂
当然都是我的猜测,都不及老王自己去问自己老婆,你要什么?而不是我觉得你要什么
老王爱雅琼大家都知道,老王和雅琼之间的问题,主要在于老王自己与自己的和解,自己到底想过什么样的生活,是在全身心写作还是幸福的家庭生活
如果选择要幸福的家庭生活,那需要做哪些改变,需要付出什么
从这个角度来说,老王是幸福的,因为爱自己的女人在那了,家也在那了,只是在于自己而已
忘了提章贺的沟通方式了,我发现他嘴硬,喜欢说反话,所以经不了别人的言语刺激
比如郭柯说“很抱歉”,他会觉得什么意思,显得我是被你施舍一样,没什么抱歉不抱歉
比如郭柯说“我不想走进他的世界”,他也回应“我也不想走进她的世界”,但这是他的真实想法吗?
不一定
他的反应都是对别人言语的回应,而不是去表达自己内心的所想,他害怕受伤、害怕掉面子,害怕先坦诚,害怕先示弱,他应激反应带有报复色彩,哪怕是反话,只要爽就说
而这样是无法进一步沟通内心的真实想法的
恰恰又遇到一个回避型依恋人格郭柯,两个人就那么吊着,谁也不去解决问题,好像谁想去解决问题,谁就在意似的
十年啊,怎么可能没有感情,但累计的伤害又怎么消融呢
很感谢栏目组请的这三对夫妻,因为很难会有人过来,也很难去找到虽然要离婚,但人都是好人,没有原则性问题的
会一直追下去,比爱情电影好看多啦!
很久没有看到立意、剧情、人物、节奏、细节都如此在线的国产综艺了,所以还是觉得来写一写感受。
三对爱人很典型,郭章,最熟悉的陌生人,佟K,男人至死是少年,朱王,理性感性的两端。
佟晨洁在我这基本上是满分处理,主动沟通,不怕冲突,思路清楚,刚柔并济。她会带一个猪仔玩偶在路上,并且把它用在刀刃上,让我对她对生活的操控感之高产生了新的佩服。只有经济和思考成熟到这个程度,甚至还要已经经过一次失败的婚姻,才能和找不清定位的妈宝男维持亲密关系。
找清定位是多个方面的,有工作上的,有情感上的。有些妈宝男是两个方面都没搞清的,有些是一方面没搞清。如果是两方面都搞不清,或者是只有工作上能搞清,配上KK这样乐观开朗的性格还好,如果是更阴暗极端的个性,则会对亲密关系产生很可怕的倾轧。
朱王其实是互补的个性,如果能彼此包容可以是个很强的team,但是他们共同的问题是,活在自己的世界里,协作能力很差。朱在老王的照料下,甚至独立能力都很差,却还有颗叛逆少女的心。同时由于在还未建立完善自我的情况下,就总受到老王的批评,让她的核心信念受损,自我评价也是有点混乱的,在生活中处处被动。这种情况下,她和新人相处可能也好不到哪里去。
老王是一个情感被阉割的、高度体制化的人,因此他几乎没有密友。虽然朱在他的生活里承担了许多角色,但他本质是个情感需求很少的人,有了朱,他生活更多彩,离开朱,他尚且能活;如果为了朱影响到他的工作,他就活不了了。他对朱的批评,肯定是希望她好的,只是他根本不知道用什么说服策略,太过核心路径会导致强烈的抵触。
下面就要说到最让我扼腕的一对儿,郭章。
要不怎么说佟真是人间清醒,她对他俩的评价真是一语中的,“情感上可以共情,但精神上无法共鸣”。郭是早慧文艺少女,早年的成功、丰富的情感经历、大量的文艺作品摄入,导致她在30岁的时候内心就已经苍老了,折腾不动了,所以找了个顺眼的也爱她的男人结婚,决定开始过贤妻良母的平静生活。
章是那种很帅的传统男人,不文艺,思想上业务上被郭降维打击,很崇拜她,也是想好好过日子的人,但后来他感觉他可能娶回家的只是一副躯壳,郭的小情节,他一个习惯大情节的人根本看不明白,所以要么只能忽略,要么还会急躁。而当郭发现这个男人在精神上无法理解她时,她就索性连情感链接也最小化,以至于十年,他们竟然都没有单独去旅行过。偶尔她还会回想起早年间和前任炙热的爱情,但无可奈何花落去。同时她可能没有预料到的是,家庭生活给她的事业带来不可逆的打击,所以她也就越来越蜷缩在自己的世界,但是内心又充满了深深的遗憾。这份遗憾即使她自己可以淡忘,身边的人也总是会让她想起来。
所以情感和事业上双重的遗憾,最终在十年之后压垮了她。这种情况,章贺也很无辜,尽管他还爱她,但以他的心思细密程度,他能做的也很少;要让他心细如郭,那是整个改变他的自我,也不太可能发生。如果没有孩子,他们早就不认得彼此了。
作为一个文艺少女,对郭还是很能共情的。每次看到郭的防御机制,都觉得真实到想哭。大部分时候都淡淡的,对被卷入外界,总是带着一些慢半拍的迎合。每次自己接近袒露真心,就开始开玩笑,每次对方接近袒露真心,就开始应激性地笑——这两种其实都会让对方又恼又伤,于是也筑起高墙。所以最后看到她36问,问章是否有想过复合,看着她哭着说,我有时候是开玩笑的,真心已经觉得她打开很多了。
现在文艺放在婚姻市场,基本不能算是夸人的话了。就算不傲慢,文艺青年的小心思,也往往被认为是戏多、矫情。文艺是个个人的封闭小世界,一方面它能保护你,让你在外面疾风骤雨的时候还能保持内心的平静,另一方面,它是一个几乎谁也进不去的地方,除非特别心灵相通。对于前者来说,它很容易让你养成习惯,让你在一遇到外界危机的时候就躲进去。对于后者来说,这总是成为亲密关系中一道隐形的墙,那种淡淡的疏离就是会消磨真实的感情。而如果这个小世界一直扩大,它甚至会给你的外在社会关系带来困难,让你不愿甚至不能与外界沟通,因为太习惯了小世界的逻辑——外在的困难又反过来让你更依赖小世界。
所以我觉得,这个循环并不是一个健康的习性反应。内在小世界可以有,也可以更精美,但要控制规模,并且可以在安全的时候,时不三五搞个开放日,和外界做一下交互,透一口新鲜的空气。
最后希望每个文艺青年,也都能拥有幸福吧!
从“娜拉出走了”到娜拉出走之后会怎样,是很多文学影视作品都在探索的主题,是女性的逃离,女性寻找生命力的出口,女性对抗暴力和遗弃。
《再见爱人》当然也有这个角度,很多现有的讨论都围绕这一点,或者围绕亲密关系的建立,围绕如何去爱,如何相处。但这个节目最吸引我的地方,其实是呈现了文学影视作品里也比较稀缺的一个视角,就是女性更强大以至于最终选择离开的关系里,男性的状态。
我看到有短评说在这个节目里看到了男性的庞大,的确是这样,他们的庞大显而易见,也渗透在各个角落里,女性要在其中寻找喘息的空间。但其实在这个节目里,除了庞大,我还看到了男性的困顿和孱弱,这是一种精神的孱弱,当然他们会企图掩饰,会矢口否认,会在其外层层包裹,而这种困顿和孱弱,一定程度上也是他们的庞大所造就的。
作为天然的优势性别,男性其实也被赋予、框定、建构了很多意识,当然我看到这些并不是出于一种同情,毕竟他们是切切实实从中获益的,他们也不可能放弃这些利益。他们的精神世界被竞争、权力欲、利益、自尊充斥,即使有痛苦,也是独属于男性的带着privilege的痛苦。这个世界天然被区隔出来,他们基本意识不到自己身处其中,当然也想象不到可以出来。
但是这个世界是有出口的,看到这个出口的契机有很多,感情可能是其中最好想象的一个。
《傲慢与偏见》就是一个很好的例子,达西对丽兹产生了深刻的感情,对这种感情的渴求成为了一个契机,让他跨越了傲慢这条沟壑,到达了自由、丰富、现代的彼岸,那是另外一个世界。这是成功的例子,寄托着文学作品的理想,现实生活中即使存在,应该也是很少数。
05版《傲慢与偏见》里最经典的一段,可能就是大雨中达西和丽兹的对峙。这一段台词很有意思,达西一上来就说“伊丽莎白小姐,我实在没有办法撑下去了。过去几个月对我来说是一种折磨,我到这里来只是为了见你。”明明是情难自禁想表达爱意,但紧接着他说的是"I have fought against judgement, my family expectation, the inferiority of your birth, my rank. I will put them aside and ask you to end my agony."(我在和社会评价、我的家族期望、你出身的卑微以及我的阶层对抗。我现在要把它们通通抛在一边,来请求你终结我的痛苦。)这里其实很典型,他一边觉得自己能抛开这些非常不容易,一边又真的为此困顿其中,此时作为感情里完全的下位者,他还要强调自己上位者的那一面,还是以一个entitled and patronizing的形象出现,还是放不下自己的既得利益,自己的傲慢。
当然不是每个男的都是达西,大部分男性要对抗和跨越的也和出身、阶层等等扯不上什么关系,更多的是优势性别文化和根深蒂固的传统婚恋观所塑造的种种优越的、盲目的、浅显的、单向度的、傲慢的欲望和意识。这是一个缩减自己的庞大,为对方腾挪出空间的过程。
丽兹这里的回复非常漂亮,是奥斯丁一贯擅长的讽刺。她说"I appreciate the struggle you have been through. I'm sure the feelings which hindered your regard will help you overcome it."(我感激你经历的挣扎。但我相信这些阻挠了你的感觉会帮助你克服你被我拒绝的痛苦的。)当然结果我们都知道,达西没有克服这些痛苦,他克服的是引起这些痛苦的傲慢,他向前走了。但是丽兹的回复可能才是更常见的结果,很多男性的确选择了退缩,回到原来的世界,而这些要跨越的阻碍,的确会帮助他们克服后退的痛苦。
但我还是觉得,真挚感情的萌生其实是不能回头的,他们已经踏入了一片沼泽。当然可能出于种种原因很多男性选择了退缩,但即使他们退回去了,他们还是带着一身泥。进入过那片沼泽,向彼岸张望过,有一些东西就彻底改变了。这些男性,和仍然困顿挣扎在这片沼泽里强烈向往着彼岸但却进退失据的男性,是非常有意思的。
所以我觉得《再见爱人》里,章贺郭柯宇这一对是最有看点的。三个男嘉宾里,老王更像安娜出走以后被留下的那个愤怒、焦虑、固执、傲慢的卡列宁,他不向往彼岸,他只想将女性拉回此岸。章贺的困顿和孱弱是最明显的。很多观众热衷于发掘和议论他的普通他的俗气,但我觉得这种明显,正是源于他的普通和俗气。他身上问题简直太多了,也深深烙印着男权社会的那套东西,但也正因如此,当那一点点爱欲之火在他身上燃起的时候,那种燃烧的姿态更加有趣了。他在某些程度上更像安娜第二次彻底出走后被留下的沃伦斯基,对这种状态里的沃伦斯基,托尔斯泰没有什么着墨,但我相信他就处在这片沼泽里,他那些陈旧的观念和平庸的理解力,他随时可以投身的那个汲汲营营的男权世界的评价和期望,已经不足以帮他克服痛苦,也不足以帮他回到原来的世界,他还在强烈向往着彼岸。但是他还没有到达,身边精神世界更加强大也更加现代的女性已经果决离开了。他被留在了那片沼泽里。
当然了,男性能不能踏入这片沼泽,也取决于他们产生感情的对象。很多女性一开始是愿意为男性来到此岸的,只是越来越多的情况下,她们最后的选择是逃离和出走。我当然支持她们一去不回头,因为跨越这片沼泽到达彼岸,是男性自己的课题,他们是孱弱的,但也始终是庞大的,女性不一定能解救这种孱弱,但可能会在这个过程中,被这种庞大吞噬。就算要解救,也要先建立自己坚实的根基,拥有自己坚实的生活,和独立的精神世界。
P.S. 男性经历的这个过程其实有点像王菲的《寓言》五部曲,感兴趣可以听一下hhh
看了几集突然觉得这六个人都活得太奢侈了——平均年龄40+了,似乎完全没有经济之虞,几乎不谈育儿之苦,还能坐下来谈且只谈感情,都还在谈着30岁之前的话题(尽管谈得一定比小年轻要深入许多),重要的是还拥有在感情里追根究底的力气……这一切太第一世界了,太典型而普遍“新中产”了,根本不是中国真实啊。格外是郭柯宇(前)夫妇,他们聊天的状态让人觉得他们在演美国独立电影,凯特温斯莱特演她,连疲惫都那么精致。
三对选的很有特点,第一对是活在各自世界的两个社会时钟人,是最熟悉的陌生人,也是十年磨一离的契约守护者;第二对是操心妈妈和活宝儿子,赚钱养家的能力还是不足以支撑起在你心中一个成年人的形象;第三对是旧时代老爸和新时代少女,契合的爱情被不契合的价值排序摧毁了。
是我泪点太低了吗,三对夫妻前面的采访我都蚌埠住了,观察嘉宾都很认真地在看在讨论在做笔记。其实总觉得节目名叫“再见爱人”不是很准确,是“再见婚姻”,当爱消失殆尽,我们之间便只剩婚姻了。结婚不一定是为了幸福,但是离婚一定是为了幸福。
郭柯宇和章贺像小说里互虐的男女主。
我支持这个综艺剪个120分钟版选送奥斯卡。
1.有没有爱存在,都很孤独呐。2.漫长的人生中,分别与爱并不一定相悖。3.没有爱情怎么了?有爱情就能好好道别么。4.如果一个人不爱自己,那么别人的爱也很难附着在他身上。5.有的人想在婚姻中得到爱和心,有的人只看到生活。6.情绪不是你的对立面,它是你自己。7.爱人是持续一生浪漫的疾病。
我的天没想到抄袭来的这么快,不愧是老🥭了。现实里婚姻连剧本都没这么魔幻吧,看完太让人恐婚了……这三对除了kk两口子都好窒息啊,黄执中真的是眼光老辣,输出到位,man knows man,老王真的是连自己都不爱怎么会去爱别人呢?他的心根本捂不热啊我的天。妹子你醒醒,九年拖太久了……一直在被pua,看得我骂脏话了。另外一对纯粹是为了结婚而结婚,然后就……各自安好吧。为啥kk那对还没离,因为两个人沟通还没有问题,但是女方估计当妈有点累了。
这节目告诉大家,不要跟前任尝试复合,因为你可能再被伤一次
建议民政局结婚登记处和离婚登记处24小时循环播放这部综艺,并让来登记的人认真观看并记笔记。
1.感情是很主观的东西,外人认为甜到不行的情侣可能他们自己觉得各自孤单,很难说什么是爱什么不是爱 2.关系里的双方里往往很难分辨对错,关系搞砸往往大家都有问题或者真的不合适。3.人是复杂的流动的,一个人可以深情到流泪也可以冷漠到忽视你的存在,很难用一个好或渣的标签去定义
这真是一场现实加长版、微观版的《婚姻故事》。作为观众,当然是感到反讽效果拉满,结局早已写在剧目开始之前,但还是忍不住一次又一次地叹息和哭泣。
节目里女人思想比男人进步,比较喜欢佟晨洁。
十星不够打,《花少2》后中国综艺史又一座里程碑,一部为自恋巨婴量身打造的醒世恒言。世间万般情感大抵相同,不要奢望对方给你他做不到的(像乞丐一样),也不要假装能给对方你根本没有的(像骗子一样)。确定关系前先撒泡尿照照镜子,看清自己的丑陋,再决定自己在感情中理应付出多少,没有谁是欠你的,每个人都有爱或不爱的自由。
看完四集《再见爱人》,最大的感受就是男人真的太“庞大”了。他们的支配意志是庞大的,生殖欲望是庞大的,感情中的不甘心也是庞大的......一切的一切都是那么庞大。而女人呢,她们被压得踹不过来气,忧虑、恐惧、无法清醒,只能在惯性中靠着类似针灸的方式给自己暂时透透气。
看到第二期嘉宾在桥上大喊“感谢你陪我度过的十年,希望你以后活出你喜欢的样子”忽然泪目了
我的目光都在孙怡身上。年轻漂亮又有很多影视作品。演技不俗。有观众缘。还嫁了个好老公董子健。还生了个可爱的宝宝。对于婚姻和爱情。我挺喜欢听她发言的。
要允许KK这样的男人存在,否则就会出现老王这样的人。要找到互补适配的伴侣真的很难…
看了两集就能猜到,中国男女婚姻的现状:中国女人已经走进新时代,中国男性还活在对旧式婚姻的古老期待里。🤷🏿♂️🤷🏿♂️
听别人说章贺和郭柯宇是渣男渣女好不爽,两人闪婚好像并没有插足或者什么吧!他俩的婚姻很现实,这才是大部分人的婚姻,(难道说中国一小半普通没大错婚姻中的人都是渣男渣女??)他俩真的很真实,在节目里说的话很实在,他俩也没有伤害过彼此吧!凭什么说他们是渣男渣女,可以从她们的婚姻关系中去指出谁的小错误,但没资格去职责她们的人格。佟晨洁和魏巍的讲述也比较真实电视剧要是能拍些这些的能被惨骂?中国电视剧行业净知道学,抄韩国的东西,拍些真正生活中的不好吗?还有很多人都不认识这里面的人,我觉得这样才好,更能接近普通人的生活,不太因为外在因素而虚伪做作,这种节目一二线的明星不可能来的,因为很多人会有所谓的人设,再是不能给他们带来一些实质性的效益,然后是不希望自己的缺点被暴露在外面,总的就是爱把假的虚的展现
我觉得这个综艺最大的受益者是观众。建议每个被爱情困扰的男女都来看看。这样才能从旁观者的角度清晰的感受到对方不爱自己的表现有多么显而易见。